[482]

Dulu salah seorang kawan baik aku pernah pesan, 

"Impikan biar sampai ke bintang paling tinggi. Andai jatuh, masih di antara bintang-bintang." 

Jadi, aku dahulu selalu ada maximum target dan minimum target. Letak impian paling tinggi aku boleh capai, dan paling rendah yang aku boleh capai, supaya aku tak kecewa sangat. Sebab sekurang-kurangnya, aku dapat capai juga sesuatu. 

Tapi taktahu sejak bila, aku tak ada impian paling tinggi. Yang ada, hanyalah impian paling rendah. Yang aku akan cakap pada diri sendiri, "At least aku dapat capai ni, cukuplah." 

Dan makin lama makin lama, aku langsung tak berimpian. Aku jadi taktahu apa yang aku hendakkan. Aku taktahu cara bermimpi lagi. 

Jadi, "Sekadar hidup, cukuplah." 

Beginilah aku sekarang. Ada makan, ada tempat tinggal, ada pakai, masih boleh belanja anak-anak buah sekali setahun, cukuplah. 

Aku jadi tak berkehendakkan apa-apa. 

Dan, dari sini juga aku mula tidak meletakkan harapan tinggi. Atau meletakkan apa-apa harapan kepada manusia terutamanya. 

Dan rupanya, dengan tidak meletakkan harapan tinggi pada manusia, telah menyelamatkan aku dalam banyak hal. 

[481]

Ada 487 tulisan. 

Satu per tiga daripada nya aku anggarkan tentang kegembiraan, inspirasi, harapan dan hari-hari yang baik. 

Jika anggaran aku dianggap tepat, 

Dalam 5,195 hari aku (bermula dari hari aku mula menulis),  

Hanya 325 hari aku menulis tentang kesedihan, kecewa, patah hati, putus asa dan hari-hari tidak baik. 

Tak sampai satu tahun pun jumlahnya. 

Lebih berat timbangan kegembiraan daripada kesedihan. 

Tetapi, kenapa kurang benar aku bersyukur? 

[480]

Sebelum tahun lepas, aku tak pernah letak azam. Tak pandai. Tak tahu nak azam apa. Tak yakin dengan diri sendiri. 

Tapi tahun lepas, aku letak azam. Aku rasa, azam kenalah sesuatu yang aku boleh kawal. Azam aku bukan sesuatu yang jadi sekali dan mengubah kehidupan aku keseluruhan nya. Tetapi azam aku sesuatu yang berlaku berulangkali, yang mengubah aku yang dahulu menjadi yang sekarang. 

Tahun lepas, aku letakkan azam untuk tak membeli apa-apa yang bukan keperluan. 

Aku nak sangat berterima kasih pada orang yang awal-awal bangkit kan hal ni. Tentang, ke mana pendapatan, rezeki yang kita terima daripada Allah, disalurkan. Sebab nanti setiap hasil yang kita terima, akan disoalkan ke mana belanja nya. 

Jadi aku mula azam. Mula kawal dengan tidak membeli apa-apa merch IU atau Mamamoo. Minat aku. Untuk tak pergi konsert lagi. Menghabiskan duit ke situ. Sebab sebenarnya sebelum-sebelum ini pun, aku tahu saja, benda tu jatuh dalam salah satu benda yang melalaikan. Jadi aku mula dari situ dahulu. 

Kemudian perlahan-lahan kawalan kepada benda lain, macam buku. Atau baju. Benda yang aku mungkin tak akan guna. Buku, ada berapa banyak buku aku beli tahun 2021 yang aku tak baca lagi. Yang aku pun taktahu bila aku akan baca. Jadi aku cuba kawal semua itu. Azam aku adalah itu, nengawal perbelanjaan aku. 

Setakat ini aku berjaya capai azam aku. 

Dan untuk tahun ini, aku letakkan azam lain. Azam yang aku seorang saja tahu. Setelah 3 bulan, aku berjaya. Azam tahun ni masih dalam kawalan aku. 

Dan sebabnya aku tulis di sini, semoga tulisan aku ini menjadi saksi, betapa aku usaha untuk kawal. Dan betapa aku perlukan sangat-sangat bantuan Allah untuk aku terus kekalkan azam aku ni sampai bila-bila. Sampai aku mati. 

Untuk kemudian hari yang aku tak pasti, aku mohon dikuatkan aku. 

[479]

Apabila dengan hanya tempias sudah sesakit ini, lebih dalam sakitnya yang menerima tujahan secara langsung. 

Kecederaannya pasti lebih rumit untuk sembuh kembali. 

Aku tahu itu tapi tetap aku hendak memenangkan aku. 

Ah rumit sekali.

[478]

Dua orang saling membalas kata.

Untuk setiap patah yang dihambur, 

separuh daripadanya menjadi panah.  

Apabila separuh daripada satu orang, 

bercampur dengan separuh daripada satu orang lagi, 

sejumlah anak panah-anak panah tuju nya ke hati aku.

Sekalipun hanya tempias, tetap tujahan nya ke hati aku.

[477]

Rasa penyesalan kala usia 15, yang sehingga basah  kertas tulisan pengakuan ku kerana air mata menitik tak henti; kembalikan kepada aku. 

Rasa manis tenangnya jiwa raga ku ketika usia 20, kala aku keseorangan tiada teman dalam kebanyakan masa; kembalikan kepada aku. 

Rasa penyerahan dengan setulus penyerahan atas apa yang Engkau lakarkan bukan hanya untuk aku tetapi untuk orang-orang sekeliling aku ketika aku 30; kembalikan kepada aku. 

Kembalikan kepada aku. 

Izinkan aku merasakan semua-semua itu lagi. 

Supaya aku tahu. 

Aku tahu yang aku sedang berada dekat dengan Mu. 

Aku ingin berada dekat dengan Mu. 

[476]

Kematian adalah musibah yang paling besar dalam kehidupan. 

Dan musibah yang lebih besar daripada kematian, 

adalah melupakan tentang kematian. 

Sedang kita berlari-lari mencari ketidakpastian, 

kita menuju pada yang pasti. 

Seberapa sediakah aku?

[Kelas Eskatologi : Kitab Tazkirah Al Qurtubi]

[475]

Banyak yang telah aku hilang. 

Hilang memori kecil-tidak penting, aku terima lagi. 

Tapi apabila aku turut hilang empati, aku jadi tak senang. 

Lagi-lagi apabila hilang empati pada Dua Syurga. 

Salah, aku tahu. 

Tapi bagaimana cara untuk aku wujudkan rasa itu kembali?

[474]

The heart once emptied, 

but not anymore. 

I promise. 

I hope so. 

[473]

Menulis kala hiba. 

Membalut parut lama. 

Tulisan-tulisan menahan air mata. 

Menutup ruang ia jatuh tersia-sia.