.nafas.

I'm sorry for being so heartless.

Seperti malam malam yang lain nya, malam ini memegang rahsia manusia manusia. aku tidak tahu tentang manusia yang lain nya. tapi aku tahu, malam ini menjadi saksi, tiga perempuan telah ranap punah hatinya. tiga perempuan telah pecah empangan air mata nya. Aduhai, tak tertanggungnya kesedihan ini. Allahu Rabbi, beratnya beban kesedihan ini.

I won't let the devil wins again. Not this time. This battle is mine. I am more stronger than this. Give me sabr Ya Allah. Give me sabr.

Tuhan, Cuma Engkau yang tahu aku. Lebih tahu dari aku tahu diri aku. Hati aku beku. Lidah aku kaku. Bagaimana lagi caranya, jika doa meluah juga aku tidak mampu? Bagaimana lagi caranya, selain aku menulis begini merayu? Oh Tuhan.

Aku menyimpan rahsia di dalam ingatan. Aku memikul amanah di atas bahu. Tapi kenapa dada aku yang berasa penuh? Dada aku penuh. Perut aku sebu. Aku ingin meluah segala. Tapi mulut aku terkatup. Aku ingin mengisahkan cerita. Tapi cerita ini rahsia. Cerita ini amanah, tidak boleh dipecah. Lalu, bagaimana? Jika tidak dikisahkan bagaimana aku hendak bertemu penamat? Cerita ini rahsia. Cerita ini amanah. Tidak boleh dipecah. Tidak boleh dikisah. Tapi sungguh. Aku sudah penat menanggung seorang.

Aku menyimpan begitu banyak rahsia. Rahsia yang menjadi amanah. Aku memikul begitu berat amanah.

Dua minggu akan datang, blog ini usianya bakal genap lapan tahun. Lapan tahun menjadi teman aku. Dia saja yang tahu aku (walaupun bukan semuanya kerana pada dia juga aku tetap berahsia).  Tempat aku menulis segala. Sebetulnya tahun ini, sudah sepuluh tahun aku menulis. Menulis segala.  Awalnya, memang aku bercita menulis dengan pengharapan ada yang membaca. Menulis untuk berkongsi. Berkenalan dengan lebih banyak penulis lain. Dan aku terus menulis setelah aku terima emel ini. Tetapi rupanya aku ini, sebenarnya masih sang anak kecil yang mahu menyorokkan jiwanya. Aku buang blog lama, aku hidupkan blog ini. Aku menulis untuk jiwa aku. Aku menulis kerana aku. Dan aku memilih untuk terus menyorokkan jiwa aku.

Rupanya, walau setelah sekian lama aku masih memerlukan kamu.

Kadang kadang, ianya bukan sangat mengenai jawapan yang awak mahu dengar. tetapi lebih kepada soalan tepat yang awak patut tanya.

I am tired. But, I'm not alone. There are some other people who are tired too. And they are trying their very best to keep on living. So, I have to try too. "This is not big deal" Please, make us stronger.

penat. tapi taktahu apa yang penat sangat entah.  tapi nya, penat lah. sampai nak fikir kenapa penat pun, penat.

I ain't got no strength. I just pretend to have one. If only by pretending, I can become stronger, then I'll keep pretending.

I was wrong. I am wrong. At so many levels. There is always a room for improvement. But why, I still cannot find any doors?

Hidup dekat dunia ni memang kita tak boleh seorang seorang. Kena hidup dengan manusia lain. Kena cari manusia manusia yang baik ni. Yang bantu untuk mengingat. Yang bantu untuk bagi semangat. Bukannya kita bertuhankan manusia, tidak. Tapi untuk jadikan manusia manusia itu contoh teladan. Belajar daripada pengalaman hidup manusia asing yang lain. and t hanks to someone, I gain my strength :)

To 25 years old me, I hope you do not regret any decisions you had made in the past. Believe in yourself. All the things had happened, is for you to learn from it. You make mistakes, yes. Try to learn something from it. Reflect. And rectify. It's okay if you still feel unsure sometimes. It's okay if you still don't have a goal. Don't be sorry for yourself.  It's okay to not have something that what other people have. You are you. Be proud of yourself. It's okay if you still cannot find your way. It's okay if you still cannot find yourself. It's okay to be confused sometimes.  Just, believe in yourself. Just do what you're suppose to do. Don't give up. Its not over until its over. Try your best. But, don't push yourself too much. Give a chance to yourself. Give time but not too long.  Do good to people. Do good to your parents always. Pray for them. Speak nicely. Don't be rude. Be patient. Don't put too much expectation on people, ...

Selama ini, aku salah.  Aku salah. Selama empat tahun ini, aku meminta,  berharap agar Engkau turunkan Laila pada aku.  Untuk pimpin aku, dekat dengan Mu. Aku salah. Buat apa aku berdoa mahukan Laila, padahal yang sebenarnya, aku hanya perlu berdoa,  meminta petunjuk dari Mu,  untuk tunjukkan aku jalan kepada Mu? Tak ada perantara. Aku hanya perlukan Dia, Allah, Tuhan Yang Maha Mengetahui segala.  Yang Maha Mendengar.  Aku salah.

Laila, I hope, I really, really hope, this will be the last time I'm begging you. If you happen to find me, please, take me away with you.

Apparently all this time, I was just barely survived.

With my eyes wide open, I have lost my sight.

She losing herself. Again.

She used to be mine . She, the old me. She, the life I am missing the most. With a whole lot of heart . Tell me, if you could see me now, please tell me how to save a life. With a whole lot of heart.

Dear self, be good.

I wrote a letter to saviour. "Please, send me home." But, where is my home? . . . I wrote a letter to saviour. "Please, save me." Because I do not know who I am anymore. But then, who is the saviour?

Be still. Stand firm. Hang in there. Even when you feel you have lost everything. So that, at least you still have a thing. ---- You try. And try some more. Harder. Still, you cannot see the end. You cannot see anything anymore. This time, you know you need to retreat. Sometime, it is okay to giving up. And to start all over again. With a new path. ---- Whichever choices you make, Wherever you are, Be still.

A broken heart definitely cannot be seen. But why I can sense it through his eyes? And makes my heart, break into pieces too? I am sorry. There is nothing I can do. I am sorry to let you being hurt alone. I am sorry for being such a coward.

bila diingatkan kembali, seluruh hidup aku selama 25 tahun ini, seluruhnya adalah tentang aku menjadi seorang pelajar. belajar. habis diploma aku tahu perkara seterusnya yang aku akan buat adalah, belajar lagi, sambung degree. sebelum habis degree, aku tahu aku dapat sambung acca. dan di antara waktu itu, aku dah bersedia untuk hidup sebagai seorang pelajar lagi. cumanya sekarang, setelah 20 tahun menjadi seorang pelajar, 20 tahun berada dalam keadaan yang sama, untuk ke fasa yang seterusnya ini, bagaimana? bagaimana?

This is so hard. Untuk orang seperti aku yang sangat payah untuk menangis, dalam keadaan yang aku mahu dan perlu untuk menangis, apabila ada seseorang atau sesuatu yang berjaya membuatkan aku menangis, aku sangat sangat berterima kasih dan bersyukur untuk itu.

Can I give up now? It is too late? Can I just give up?

I'm not okay. I just pretend to be okay like I always do. And I'm okay with that. Totally okay. But then, when people start to ask whether I'm okay or not, it become disaster. Please. Please, don't ask.

Dalam resah nya dia, dia cuba mencari tenang. Tapi sudahnya, tenang yang dia jumpa bukan lah apa yang sesungguhnya dia mahukan. Tapi dia, masih terus disitu, dalam ketenangan yang dia sudah jumpa itu. Dia tahu itu salah tapi tetap dia tidak mahu mencari yang lain. Dia masih teruskan juga. Terus bersama ketenangan yang dia sangka miliknya itu. Sehingga lah sampai satu hari itu, tiada lagi jalan buatnya untuk betulkan semuanya kembali.

telah sampai satu tahap, yang mana semua nya menjadi terlalu salah. terlalu salah. untuk patah balik betulkan semua? atau cari jalan baru, yang betul? terlalu salah sehingga tidak tahu apa yang patut dibetulkan. . . .

setelah beberapa kali dikecewakan kerana berharap sendirian, aku ini masih tidak serik serik. masih tidak mahu belajar, bahawa dengan meletakkan harapan pada manusia, aku bakal sakit lagi. sendiri cari penyakit. sendiri mengambil pisau tusuk ke dada. tetapi aku masih menjadi aku, terus menipu diri dengan terusan berharap.

penat.

Catatan ini ditulis pada malam terakhir di Baitullah Haram. Untuk setiap memori aku di sini, aku minta agar ia nya tetap kekal hingga ke akhir hayat. Untuk setiap kebaikkan yang aku terima di sini, aku tidak mahu lupa pada tiap tiap satunya. Aku tidak mahu lupa pada wanita Turki (aku kira), yang berpaling ke belakang, perasan akan aku yang duduk di atas lantai sejuk, menunjuk tempat agar aku beralih duduk di atas karpet untuk solat Subuh. Aku tidak mahu lupa pada cleaner lelaki dari Indonesia, yang memberi salam ketika kami baru pulang dari solat Zuhur, dan sebaris ayat nya ini benar benar menyedarkan kami, "Kawan kawan di Malaysia bayarannya lebih lumayan berbanding di sini buk. Tetapi di sini ibadatnya dapat lebih". Allahu. Dia lagi memilih untuk dekat dengan Mu. Aku tidak mahu lupa pada raut manis Safina, gadis 20 tahun dari Malaysia yang sudah 2 tahun belajar di Jordan, (selama itu lah jugak dia belum pernah pulang ke Malaysia), kerana sifat berani nya dia menegur ibu...